Bananafish

版权声明：转载时请以超链接形式标明文章原始出处和作者信息及本声明
http://psyche.blogbus.com/logs/99596421.html

很冷的时候，从一教B座出门来，总能有好看的天色，橙红色和夹杂着灰黑的深蓝色，被尖尖的树枝岔开，平静而又让人慰藉。如果是自习完出来，我心情很好，就总是跟室友说，康奈尔大学也不过如此了。这景色开始逐渐变得熟悉而讨人喜欢，大概只是因为我对从寝室到教学楼的生活感到满足和开心，尽管它看上去或许有点单调、无趣和寂寥。

如果说我喜欢某种生活和环境，想去某个地方，多半是因为其中所碰见的人，和饱满而不空虚的自我。正像我喜欢有点漏风而寒冷的自习室，是因为身处其中，脑袋好像变得或将要清明不杂乱。也许我学着不在意在此以外的，我所看的单词、阅读或听力，它们指向的目的，是怎样程度的功利和无聊，怎样的模糊、虚无、外强中干。

尽管经常洗澡睡觉和发呆而晚到或者早回，我毕竟喜欢自习室味道约束和节制——对于懒散、软弱并且自溺的自我。除开令人厌烦的饭菜，关于现在和接下来的两年，我喜欢单调的来回路程，每日安排，喜欢偶尔的安宁和集中的思绪。我想我们并不能够被迫地、不情愿地通过某一种自我设定或环境强加的困境，去到自己向往的境界和方式；不能以冗长苦熬的试炼为代价，去扮演轻松多彩的角色；不能通过所厌烦的，去获得所喜欢的。

我仍然会在庙宇和香火，在树林的绿色和泥土的棕色之间感到安心，却不太喜欢被宣扬和表达的隐世的观念。我仍然想要去不同的地方、人和世界，但并不以此为逃避、躲藏和放任的便捷方式。也许这是一个圆圈状的进步，但现在的，幼稚的、空空荡荡的我，并不打算以凌空的概念和价值来伪饰和遮掩。正如我不愿给懒散的生活穿上无为的外衣。

比起逃避和沉溺，也许直面、跳出原有的自我，更靠近我现在想要的自由。

记得在yes inn的时候，看到比我大的，二十八九的同一房间的人，我不由羡慕她们几乎没有稚气的外壳的样子，虽然我不明白，这种接近成熟稳定的气息，跟学自己喜欢的专业，做有意义和趣味的职业，还是有承担生活的经济能力有关。跟着旁边的姐姐夜晚快速暴走的时候，跟着叮叮车的方向，路过灯火的斑斓和维多利亚公园的安静小道，我觉得前所未有的放松和开心。

总是在这样类似的时刻，我得到了一些想要在旅行中获得的东西——除开见闻、风俗和好吃的寿司、甜点，除开横竖都流的物欲，除开去荒无人烟的地方和岛上舒服的清风，除开看到大的蜗牛，当然也除开对宿舍、对荒凉和嘈杂混杂的学校、对繁杂的人际关系的逃离——不管是清晰点的想法，还是强大一些的内心。我越来越明白，一次让人满意的旅行，当然可以带来新的体验和内容，新的文化感知、新的际遇，可以触发自己找到内在的自我，让自己变得独立一点、能解决琐碎问题一些，但并不能凭空给内心添加一些什么，填充一些什么。

我以前，并不能跑完四百米，不会去多多少少的自习，不会从动漫和电影和书籍的情感中出来，似乎也不会在候诊看病的时候做阅读，比起考前复习，更喜欢破罐子破摔。比起学习或者玩，更喜欢发呆和睡觉。能忍受，但不能真正承担，更不用说解决问题。我从来没有像现在这样，觉得好像是时候，想要去掉自己对自己的限制，想要变得能应对，慌张，通过节制和改变塑造一个更加充实的、实在的、靠谱的，自己喜欢的自己。

我想要的，是变成更好的自己的自由。